Помилки щасливих пар під час сварок

Спосіб, яким пари вирішують свої розбіжності, може визначити, наскільки шкідливими будуть їхні аргументи для відносин або наскільки конфлікти можуть призвести до позитивних результатів, що зміцнюють їх зв’язок. Ось декілька ключових правил, які варто дотримуватися під час наступної суперечки.

Щасливі пари підкреслюють позитивні моменти
Створіть правильне середовище, щоб при виникненні конфлікту він не став переважаючим. Для цього партнери повинні регулярно реагувати один на одного в позитивній формі. Ми всі прагнемо любити і бути коханими, бачити, чути і знати це — це надзвичайно важливо. Ці прагнення є закликом до уваги: ​​ті повсякденні моменти, коли ми ділимося думкою, спостереженням, говоримо «я люблю тебе», і ми сподіваємося або очікуємо, що наш партнер відповість сміхом, обіймами або розумінням. У пари, чия взаємодія наповнюється подібним родом позитивними обмінами дій та слів, з плином часу створюється атмосфера, в якій переважає творчість, а не деструктивність, коли виникають неминучі конфлікти. Вони створюють правильну атмосферу для позитивного конфлікту.

Щасливі пари мінімізують негатив
Поведінка, що роз’єднує, така, як уникнення, стримання, збереження таємниці або вилучення з зони конфлікту, завдає шкоди вам і вашим відносинам. Відчуження — це притворність участі у розмові, але ви знаходитесь «десь там» і тоді ви лише наполовину активні та не дуже усвідомлюєте свої реальні прагнення, те, чого бажає ваше серце. Якщо все, про що ви сперечаєтеся, це політика або спорт, або якщо ви сваритесь стосовно поверхневих речей, які не потрапляють до суті ваших проблем, ви не є продуктивними у своїх конфліктах. Критика, презирство, оборона і відступ є результатом негативних зусиль. Це може зруйнувати відносини.

У щасливих парах ніхто не може бути винним більше, ніж на половину
Можливо, ви не в змозі сформувати те, що ви хочете, активно атакуючи вашого партнера, не встановлюєте меж, або пиляєте, а не дієте конструктивно. Або, можливо, ваш партнер робить це. Незалежно від того, хто стає причиною сварки, ви обидва є частиною відносин, і що б не відбувалося в цих відносинах, ви обидва приймаєте участь в цьому. Тому, коли ви помічаєте, що ви звинувачуєте свого партнера, нагадайте собі, що найвищий відсоток вини, який ви можете йому призначити, становить 50 відсотків. Ви в цьому разом. Якщо ви хочете розібратися, ви повинні також усвідомити і розділити свою провину у ситуації, що склалась.

Щасливі пари знають, що кожна людина несе стовідсоткову відповідальність за власне щастя і задоволення
Це не відповідальність вашого партнера, щоб зробити вас щасливими. Це лише ваша відповідальність — хоча, звичайно, ми повинні підтримувати своїх партнерів. Якщо ви хочете чогось іншого, то це залежить тільки від вас, щоб це відбулося. Чого ви дійсно хочете? Нагнітаючи обстановку, звинувачуючи і скаржачись, ви робите не те, що потрібно, щоб змінити стан речей і зробити себе щасливим. Пам’ятайте, вам знадобилося багато років, щоб стати вами і щоб ваші відносини розвивалися; отже, нереально очікувати, що зміни відбудуться негайно. Прогрес досягається завдяки наполегливості та правильним пріоритетам. Постійно діліться своїм прагненням і беріть на себе повну відповідальну участь у спілкуванні, щоб внести більшу ясність та розуміння ситуації.

У щасливих парах завжди погоджуються з правдою
Занадто часто під час сильних сварок відкривається велика кількість правди, що говориться з обох сторін, але ні ви, ні ваш партнер не визнаєте цю правду. Насправді, багато сварок закінчуються, коли одна людина визнає істину того, що говорить інша людина, бо правда часто є тим, за що людина бореться. Партнер прагне, щоб його правда була підтвердженою. Емпіричне правило: У будь-який час навчіться визнавати, коли ваш партнер говорить щось вірно, навіть коли ви дуже розлючені. Прийняття правди може призвести до нестачі аргументів для подальшої сварки. До того ж, визнавайте, коли ви помиляєтеся. Дивовижну кількість доброзичливості можна отримати, зосередившись на істині і бажаючи припинити суперечку. Припинення суперечок може означати перемогу у відносинах.

Щасливі пари сваряться через щось, а не проти чогось
Дуже часто ми сваимось через дурнички або використовуємо для цього контрпродуктивні способи. Ми відволікаємось на сварки типу «хто сказав, що» або робимо дебати через дрібниці. Це правило залучення вимагає від вас розмов, де ви боретеся за щось, а не просто воюєте проти партнера. Ви усвідомлюєте, чого ви хочете і жадаєте, і ви виражаєте свою думку повністю, відповідально і, часто, вразливо. Суть полягає в тому, щоб залучати у сварку аргументи з певною метою. Коли ви сперечаєтесь за щось, то творчі рішення можуть виникнути з обох сторін, що є ключем до взаємовигідного вирішення конфліктів.

Щасливі пари сприймають доброзичливість
Ніхто і ніколи не буде сперечатися ідеально. Одна сторона може зашкодити іншій стороні. Люди можуть діяти підло, коли вони повністю зайняті сваркою. Це означає, що прийняття доброзичливості є абсолютно необхідним; це також майстерність, якої треба навчитись. Ви повинні свідомо приймати доброзичливість і шукати позитивне у вашому партнері і ваших відносинах, а не припускати, що ваш партнер має це робити для вас. Припускаючи негативне, вказуючи на те, що наш партнер робить неправильно, як він нас не цінує, або, що ще гірше, як він намагається принизити вас, ви втрачаєте з поля зору ті хороші речі, які робить наш партнер і сприймаєте негатив там, де його немає.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

Чому сини виростають чужими: типові батьківські промахи

Сімейні справи | 00:30, 12.02.2026

Виховання хлопчика — справа тонка. Ще з малих років він починає формувати уявлення про силу, відповідальність, емоції, стосунки та себе самого. Часто саме батьки, маючи найкращі наміри, припускаються типових помилок, які можуть залишити слід на все ж

Секрети мирного діалогу з підлітком

Школярі | 08:30, 11.02.2026

Підлітковий вік — період стрімких змін, коли дитина шукає себе, тестує межі та прагне незалежності. У цей час батьки часто стикаються з незрозумілою поведінкою, замкнутістю або протестом. Як не зруйнувати зв’язок із дитиною? Як зберегти мир і взаємор

Ознаки, що ваш чоловік — ще дитина

Сімейні справи | 06:30, 11.02.2026

Зовнішність, вік, навіть наявність серйозної роботи — ще не гарантія того, що перед вами емоційно зрілий партнер. Деякі чоловіки, попри свій статус, залишаються у психологічному віці підлітків. Вони можуть здаватися милими, безтурботними та «душею ко

Секрети гармонійних стосунків з мамою чоловіка

Сімейні справи | 08:30, 10.02.2026

Відносини між невісткою та свекрухою часто оповиті стереотипами й напругою. Хоч це й один із найскладніших родинних зв’язків, насправді він може стати джерелом підтримки, мудрості й навіть дружби — якщо знайти правильний підхід.

Як правильно сформувати сімейні цінності у дитини?

Сімейні справи | 19:30, 09.02.2026

Виховання поваги до сімейних цінностей у дитини вимагає уваги, терпіння та послідовності. Нижче наведені кроки, які допоможуть батькам у цьому важливому процесі.

Люди з психічними розладами обирають собі подібних партнерів

Сімейні справи | 07:30, 09.02.2026

Люди з психічними розладами частіше обирали собі в романтичні партнери інших людей з психічними розладами, особливо якщо ці розлади в них були однаковими. Раніше таку закономірність помічали в мешканців північноєвропейських країн, однак зараз підтвер

Люди з хронічним болем виявилися більш самокритичними та схильними до перфекціонізму

Психологія | 06:30, 09.02.2026

Люди, що страждають від хронічного болю, виявилися більш самокритичними та схильними до перфекціонізму й менше вірили у власні сили. Як вважають науковці, це спричиняє в них додатковий стрес, який може призводити до ще більшого болю. Тому психотерапі