Про що може розповісти батькам погана поведінка дитини

«Діти, які потребують любові більше за всіх, поводяться гірше за всіх». Краще й не скажеш. Бувало у вас таке: діти вимагають вашої уваги, але поводяться при цьому огидно. І ви думаєте про себе: «Ну чому знову?! Знову ці нескінченні істерики, ниття, капризи…».

Діти — це всього лише діти
Нам важко постійно пам’ятати про те, що діти … всього лише діти. Вони потребують нашого часу та уваги, навіть якщо не знають, як про це попросити.

Їм всього лише кілька років, а ми очікуємо, що вони будуть поводитися, як дорослі, як ми. Але ж це наша задача — навчити їх управляти своїми почуттями.

Моя подруга Хілларі дуже точно описала це в нотатках про свій досвід батьківства:

«Моя дочка — маленька 6-річна дівчинка, від якої чекають, що вона буде поводитися, як 26-річна: знатиме, коли говорити, а коли мовчати, слухатися маму, тата, вчителя і практично будь-якого дорослого, з яким вона вступає в контакт. Водночас ми хочемо, щоб вона робила свій вибір і приймала самостійні рішення.

Вона проводить по 6 годин на день, тихо сидячи за партою і слухаючи вчителя. Навчаючись і вирішуючи завдання. Вона намагається зрозуміти, з ким можна дружити та що це взагалі таке — бути хорошим другом. Вона намагається зрозуміти, як це — бути хорошою, бути доброю людиною. Вона намагається зрозуміти, за якими правилами влаштований цей світ … і в цей же самий момент від неї вимагають поділитися своєю улюбленою Барбі з молодшою ​​сестрою.

І часом, всього цього стає занадто багато для маленького тендітного тільця і ​​душі. Дитина хоче дати вихід напрузі, що накопичилась… але як і з ким зробити це найпростіше? З тим, про кого вона точно, без тіні сумнівів, знає: поруч з ним надійно та безпечно».

Якщо це так, то що ми, як батьки, можемо зробити?
Мені подобається порада дитячого психолога Кеті Мелинськи:

“Одна з перших речей, яку я розповідаю батькам на консультації та з якою працюю, — це те, що поведінка дитини — форма її комунікації з нами, і щоб змінити її поведінку, нам потрібно зрозуміти, яке послання дитина намагається донести до нас з її допомогою.

Іншими словами, в основі небажаної поведінки лежить щось глибше, те, що запускає або закріплює її. Ці приховані мотиви — як правило, якісь незадоволені потреби дитини. І коли батьки виявляють, що це за потреби, їм хочеться дати дитині те, чого їй не вистачає. Інакше кажучи: поведінка дитини їм не подобається, але потреби, які запускають таку поведінку, їм зрозумілі та викликають співчуття!

Діти, які зовні поводяться потворно, швидше за все, самі відчувають себе нелюбими, небажаними, нецінними, нездатними, безпорадними або пораненими.

Те, чого потребують ці діти — не підвищений контроль, не особливі покарання, — а розуміння, співчуття і підтримки. Любові”.

Як ми можемо надати їм підтримку?
Коли батьки розуміють і співпереживають почуттям дитини, вона вчиться тому, що її почуття не є небезпечними, вони природні, їх можна відчувати, але необов’язково діяти під їх впливом.

Як тільки дитина дозволяє собі висловити своє засмучення через поламану іграшку, свій біль через те, що мама була несправедлива, свій сором через те, що вона не змогла правильно відповісти на уроці, або свій страх через те, що їй погрожував однокласник, її душевні рани починають затягуватися. Це відбувається практично, як за помахом чарівної палички: як тільки дитині перестає бути потрібно захищатися від більш вразливих почуттів за допомогою гніву, її гнів випаровується, і їй стає легко жити далі.

І навпаки, якщо ми не створюємо безпечний простір для того, щоб дитина могла пережити найрізноманітніші свої почуття, вона буде втрачати контроль і погано себе поводити, оскільки у неї немає інших способів справлятися з тим, що охоплює її зсередини. І тоді у нас створюється враження, ніби у таких дітей всередині є «кнопка гніву», яку вони готові натиснути в будь-який момент.

Наша головна порада — залишайтеся поруч з дитиною, коли вона переживає важкі почуття. Будьте її безпечним простором.

Якщо ви знаєте, що з нею в цей момент відбувається, сформулюйте це вголос для неї, щоб і вона теж могла це усвідомити. Слухайте і намагайтеся зрозуміти. Покажіть, що ви розумієте її, за допомогою слів. Наприклад: «Малюк, ти розлютився, бо твоя вежа з кубиків впала». Або: «Тобі сумно, тому що та дівчинка не захотіла з тобою грати».

Таким чином діти отримують «дозвіл» на почуття: “Все добре, будь-якій людині іноді потрібно поплакати (або посердиться, або посумувати). Я з тобою”. Якщо ви можете взяти дитину за руку або обійняти, зробіть це. Цим ви посилаєте їй сигнал про міцність вашого зв’язку: “Ти в безпеці. Я тут”.

Вам може бути дуже важко почати робити все це і не зірватися у звичне «а ну марш у свою кімнату і подумай над своєю поведінкою». Але це найкраще, що ми можемо зробити для своїх дітей, яких ми, звичайно ж, хочемо в майбутньому бачити турботливими, відповідальними, самостійними дорослими, які вміють справлятися з різними людськими почуттями.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

Синдром «передозування дотиками»: чому молода мама не хоче обіймів і як пояснити це чоловікові?

Мама | 07:30, 22.06.2026

«Будь ласка, просто не чіпайте мене», — ця думка часто крутиться в голові молодої мами наприкінці дня. Психологи називають цей стан синдромом Overtouched (втомою від дотиків), і він є абсолютно природним фізіологічним процесом.

Батьківське вигорання: чому це офіційний психологічний діагноз, а не просто «втома»?

Сімейні справи | 06:30, 22.06.2026

Сучасний світ вимагає від батьків бути ідеальними, проте гонитва за цим стандартом часто закінчується клінічним виснаженням — синдромом батьківського вигорання.

Як перестати картати себе за те, що твоя дитина-підліток тебе дратує?

Сімейні справи | 01:20, 22.06.2026

Почуття провини — це найпопулярніша емоція серед батьків тінейджерів. Проте психологи запевняють: дратуватися на підлітка — це абсолютно нормально і біологічно виправдано.

Чому короткочасна розлука може врятувати пару від розлучення?

Сімейні справи | 07:30, 21.06.2026

У стані глибокого вигорання партнерам іноді життєво необхідно віддалитися один від одного, щоб почути свої справжні бажання.

Як реанімувати стосунки?

Сімейні справи | 06:00, 21.06.2026

Якщо ви помітили, що ваші стосунки зайшли у глухий кут байдужості, це не привід збирати валізи — вигорання можна вилікувати, якщо діяти спільно.

Як рутина першого року спільного життя або декрету вбиває романтику і що з цим робити?

Сімейні справи | 01:20, 21.06.2026

Коли романтичний флер зникає під тиском немитого посуду, неоплачених рахунків та дитячого плачу, пара опиняється на межі вигорання.

Пастка «емоційного донорства»: чому один з партнерів вигорає швидше?

Сімейні справи | 00:30, 21.06.2026

У багатьох парах один із партнерів роками бере на себе роль емоційного контейнера, що неминуче веде до його психологічного виснаження.