Вчимо дитину відстоювати власні кордони

Adoption

Date: 08:00, 04.06.2021 | Категорія: Психологія [comheader]| Коментарів: 0[/comheader]

673 Переглядів

Ми живемо в час необмеженого споживання. Сьогодні діти мають незрівнянно більше того, що мали їхні батьки. Вони отримують практично все, що побажають: сподобалася річ - купимо, захотів поїхати в подорож - будь ласка, не ладиться в школі - поміняємо школу. І це стосується не тільки багатих. Якщо дитина з родини з невеликим достатком захотіла айфон, мама зробить все можливе і не можливе, але купить, аби «син не відчував себе гіршим від інших».

47_12.jpg (40.39 Kb)

Дітей не прийнято обмежувати - ні в споживанні, ні в поведінці. Та й хто буде це робити? Вчителям, особливо в приватних школах, ні до чого «нариватися на скандал», няні «не до цього», а у батьків часто немає часу. До того ж сьогодні, коли свобода зведена в свого роду культ, нам не хочеться виглядати білою вороною - скнарою, ментором, тираном, «зажимаючи» власних дітей.

Але вседозволеність, виховання «без меж» - по суті, виховання байдістю. Прикриваючись міркуваннями про свободу, ми насправді просто самоусуваємось. І навіть коли у дитини виникає проблема, ми йдемо по шляху найменшого опору - нам простіше самим розрулити ситуацію, прикрити своє чадо, підстрахувати, де треба і де не треба, ніж вникати, що сталося і чому. Нахамив вчителю? «Ну він же такий волелюбний, а він намагається на нього тиснути ...» Взяв машину батьків і потрапив в поліцію? Ми поспішаємо на виручку: не сидіти ж йому в мавпятнику. А потім дивуємося, що діти ростуть безвідповідальними і інфантильними.

Дітям необхідні кордони
Якщо ми їх не позначимо, дитина буде намацувати їх сама, «емпірично», а це може дорого коштувати і їй, і нам. Встановлювати рамки зовсім не просто - адже доведеться долати незадоволення і опір дітей. Але це абсолютно необхідно.

Як правило, ми спохвачуються і починаємо виховувати дитину, коли її вже «занесло» і вона веде себе так, що далі вже неможливо терпіти. Повинні ж ми якось відреагувати! Насправді наша задача - не реагувати, коли «грім грянув», а вчасно вводити правила і заборони і послідовно їх дотримуватися, поступово розширюючи межі дозволеного. Ось ті п'ять векторів, п'ять напрямків, в яких нам необхідно рухатися.

1. Дати уявлення про «природні наслідки»
Щоб дитина зрозуміла, що таке кордони і до чого призводить їх порушення, ми повинні продемонструвати їй причинно-наслідкові зв'язки, пояснити, що у будь-якого вчинку є свої «природні наслідки». Тут доречно згадати приказку «що посієш - те й пожнеш»: не прийдеш додому вчасно - залишишся без вечері, забудеш вдома форму для фізкультури - отримаєш двійку. Дитина повинна розплачуватися за свої дії і сама виправляти свої помилки: насмітила або розкидала речі - прибери, нагрубила - вибачся.

Реальне життя постійно підносить уроки. Ми набиваємо шишки, коли перетинаємо чергову «червону межу», і без цього неможливо виробити соціальний імунітет і подорослішати. Тому нам, батькам, треба контролювати насамперед себе - не кидатися кожен раз на виручку, щоб не виправдовувати дитини, не робити того, що вона повинна зробити сама.

2. Навчити дитину поважати кордони інших людей
Поки дитина маленька, вона упевнена, що світ крутиться навколо неї. У міру дорослішання їй доведеться розлучитися з ілюзією, що вона - центр Всесвіту. Треба дати їй зрозуміти, що люди, які її оточують, - теж люди, зі своїм життям, інтересами, уявленнями про світ. І не має значення, чим вони займаються, знайомі з дитиною чи ні.

Не можна, щоб дитина думала, що вчитель, водій або няня існують тільки для того, щоб задовольняти її потреби і танцювати під її дудку. І тут величезну роль відіграє поведінка батьків - діти все помічають і беруть з нас приклад. Якщо батьки поводяться з іншими холодно, безцеремонно, не варто дивуватися, що дитина може сказати няні у відповідь на зауваження: «Я поскаржуся татові, і тебе звільнять!»

3. Позначити межі у відносинах з близькими
Для дитини відносини з батьками - найперший досвід комунікацій, на них вона відпрацьовує основні навички спілкування. А це означає, що при всій їхній любові, турботі, близькості обов'язково повинні бути задані кордони, які дитині перетинати заборонено. Звичайно, ми готові бути з нею на зв'язку двадцять чотири години на добу, але у нас є своє життя, плани, справи, турботи, робота. Тому з певного віку діти повинні розуміти, що не можна розпоряджатися часом мами або тата на свій розсуд. Треба пояснити, що не можна грубіянити, підвищувати голос, влазити в розмови старших, входити без стуку у спальню. Важливо тримати певну дистанцію, не допускати панібратства, яке часто переходить в хамство. Дітям потрібні батьки, які вміють відстоювати свої кордони і не дозволяють іншим вторгатися на свою територію - цього вони теж вчаться у нас.

Ми маємо право в будь-який момент требувати з дітей, вимагати, покарати. І це нормально - так проявляється адекватна позиція дорослого і відповідальної людини, по відношенню до дитини.

4. Вчити відстоювати своє Я
Є діти, яким важко протистояти впливу ззовні. У школі буває всяке - один може стукнути, інший нагрубити. Тут і недоброзичливість, і цькування, і маніпулювання з боку старших учнів або однокласників. Тому треба вчити дитину захищати своє Я, говорити «ні», відстоювати свої інтереси, правильно реагувати, не дозволяти над собою знущатися.

Настає момент, коли спілкування з однолітками стає для дітей важливіше спілкування з батьками, а це таїть в собі певні ризики. Тому якщо у дитини з'явився друг, який викликає сумніви, варто запитати: «А що тобі подобається в цьому хлопчику?» І не боятися висловлювати свою думку: «Мене бентежить, що ти робиш тільки те, що треба йому і що хоче він. Тобі не здається, що він тебе постійно підбурює, а влітає тобі?»

5. Обмежувати і контролювати
Безумовно, батьки для того й існують, щоб забезпечувати дитину всім необхідним і навіть давати трохи більше необхідного. Але не варто виконувати всі бажання дітей. Дитина сама не в змозі себе контролювати і обмежувати – їй хочеться і того, і іншого, і п'ятого, і десятого. У неї поки немає почуття міри, тому завдання батьків - регулювати потреби дитини, та не потурати всім її примхам, встановлювати межі споживання - це стосується не тільки речей, але і інформації, і розваг.

Самоконтроль - життєво важлива якість. Як показують дослідження, діти, які мають досить високий самоконтроль у віці 4-5 років (не носяться в кафе, не кричать в громадських місцях, не хапають все, що попадеться під руку), виростаючи, стають більш ефективними людьми. А їхні однолітки, у яких не розвинений самоконтроль, подорослішавши, більше схильні до куріння, вживання алкоголю, найчастіше у них проблеми з законом.

Вибудовуючи кордони, ми повинні спиратися на добре продуману, зрозумілу дітям систему - тоді встановлені нами правила не будуть викликати сильного опору. Наприклад, запланована покупка однієї іграшки на місяць, сума кишенькових грошей на два тижні, час повернення додому з вечірки. І так у всьому.

Перш за все, батькам потрібно навчитися контролювати себе, тобто подивитися на свою поведінку, на те, як вони вибудовують і дотримуються кордону в повсякденному житті, в стосунках з дитиною та іншими людьми. Найперше уявлення про світ дитина отримує вдома. Діти дивляться на нас, вчаться у нас, наслідують нам - і це у нас дитина повинна навчитися свободі, відповідальності і самоконтролю.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: